徒然ブログ

日常、考えごと、フットサルのこと

7月

休み始めてから

半年が経ちました。

 

二学期終わりに行けなくなって

 

おやすみもらって

 

もうそんなに経つんです。

 

 

なにもしないでお金貰う

罪悪感。

 

途中で仕事を投げ出してしまった

情けない自分。

 

 

自分がしょうもない奴って

分かってるし

 

自分自身が、自分にそう言い続けてます。

 

「なんで、そんなに人に迷惑かけておいて

のうのうと生きてんだ。」

 

って言ってる。

 

楽しいこともあるのに

 一度、ブラックな自分自身が出てくると

 

コントロールが効かない。

 

 

 

コントロールが効かない。

 

嫌なことがあったときに

 

「些細なことなんだから切り替えて頑張れ!」

って思っても

切り替えられなくて

自分の機嫌がどんどん悪くなって

結局

 

「切り替えられない自分はメンタル弱い。駄目な奴。」

ってもう一人の自分が言う。

 

できないことがあると、すぐ機嫌が悪くなる。

 

そして私はできないことだらけなのだ。

 

「できない自分も、しょーもない自分も

好きになって大切にしてあげられたらいいのに。」

 

それが、難しい。

 

 

 

自分のせいにしないと成長しないのよね。

 

分かってる。

 

自分が休むことになった時の

 

職員達に(特に学年主任と社長)に会いたくない。

 

「自分がちゃんと、気持ちを、伝えられなかったからなのに。他の人を逆恨みしてんのかよ。」

 

自分のことを支えてくれた、人達なのにね。

支えて頂いたと言う、感覚がうすれ

希釈が半端ない。

 

たぶん、

もう一人の自分が言うことって

 

世間からはこう思われてんじゃないかって

 

そういう思いなのかも。

 

 

私がしたいことってなんなの。

 

「好きなこと、やりたいことを仕事に!」

って言うけど

好きなこと、やりたいことがない場合はどうしたらいいんですか。