今のわたしにあるもの。実母への悪口

今度、かずちゃんの1歳の誕生日が来ます！

誕生日会で久しぶりに自分の母に会うのですが

会いたくない！

人生のなかんで何度かある母親嫌すぎる時期

一生懸命育ててくれたのは分かっているんだけど

母から言われた言葉が頭のなかでぐるぐるしちゃうから

やっぱり嫌いなんだと

母のことが嫌いに思う自分も許してあげたいと思うけど

やはり罪悪感があって

「金食い虫」

中学生ぐらいの頃言われた

私が塾に通っててお金がかかってたんだろうと思う

「娘が3人いたから父と離婚しなかった」

父と離婚したかったのに、私達のせいでできなかったのか

私達はいない方が良かったのか

「サッカーしすぎて流産しちゃったの？？」

初めて流産で傷ついていたときに言われて

こいつやっぱり頭おかしいんじゃないかと思った

母は昔から私がサッカーを好きで、それを続けていきたいといっても反対していた

（親心から反対していたんだろうとは思う）

母が繰り返し、「私の夢は国語の先生になることだった」「あなたは母に似ている」

と言われた。私は教員になった

「あなたに教員は向いてないと思った」

母のひどいことばかりが集まってしまった。

そういう思い出が頭にぐるぐるして

イマイチな時期なんだ〜

会いたくない〜

会ったらまた母の引力にひっぱられて

許さなきゃいけなくなる

母を嫌いでもいいって

そういう自分の気持ちも認めてあげたいって思ってるのに

罪悪感を抱かせるのだ

こういうのを書いて残しておくと後で読み返して

嫌な気持ちになったりする

後で消すかもだけど

気持ちを吐き出させてもらう

親とは〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

いっちゃんはパパとデートにでかけました！

かずちゃんは、お昼寝タイムです〜

時間ができたので

考え事を吐き出すためにここに来ました

母からLINEが来て

そろそろ

「孫2人に会いたいです」と。

もともとは10月末−11月頭に義理の両親が旅行に行くので

私の実母に手伝いに来て

泊まってもらうことを依頼していたのです

でも

母は、

コロナ関係でお仕事を以前に随分と休んでしまったから

もう休めない

という訳で

こちらには来られないと言っていたのです

そういう発言でこちらを振り回す

振り回させるのは勘弁してほしい。

もう母とは距離を置きたいって思っているタイミングで

こういうLINEが来て

本当に毒親なんだなぁ

（ここでいう毒親とは、私にとってコンプレックスを刺激する嫌な存在というニュアンスが強いです）

母と楽しく過ごせるときもあるんだけど💧

まるで

孫に会わせない、私が悪者みたいじゃないか！

こうやって母は子に、罪悪感を抱かせるのです。

Ｔｗｉｔｔｅｒで

親野智可等さんのTweetを見ていると

自分がされてきた育てられ方

が真逆で

悲しくなるけど、自分がここまで自分の親に対して抱く感情は

こういうことだったんだ

と納得もできる

でも、本当は普通の親子関係（？）みたいに

母に対して優しくしたいし

一緒に楽しい時間を過ごしたいとも思っている

でも

これ以上、私が我慢して

この親に付き合う必要がないとも思う

もし

友達だったらとっくに付き合いをやめていると思うんです

私を苦しめる存在はいらないのです

母とのことを考えて憂鬱になるんだったら

考えたくないし

考える必要もない

これまでよく我慢してきたのだから

もういいの

と自分自身に言ってる

母は私という娘との人間関係に失敗したのだ

私も、母という人ともう関わりたくないというのは今の気持ち

いっちゃんやかずちゃんに嫌われないよう

大人になっても

ママ大好きと言ってもらえるように努力しようと思う

母も一生懸命育ててくれたことは理解しているんだ

だからって

子どもの気持ちを無視して

やりたいことをやらせてもらえなかったと感じさせてしまう子育てだったと。

えーい

全て貧乏がいけないんだー

なぜ貧乏だったかって

お父さんがギャンブル癖があって

家にお金を入れてくれなかったから？？

そんな母には離婚してほしかったけど

私は父大好きっ子だったから、

子供が3人もいたから離婚できなかった？

そう言われるたびに、自分がいるから母はやりたいようにできないのかって

自分らがいなきゃよかったのにって

思わせられた。

今回のLINEが発端だけれども

あー考えたくない。

考え事をすべてここに置いていく

そもそも予定の連絡がはっきりしないことがイヤで距離を置きたいと

思ったんだった

そして

母に愛されたいと思ってる自分がいる

母に謝ってもらいたい

実家に帰る予定だったのも歓迎されていない感じがして止めたの

雨で散歩はなし〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

今日はいっちゃんは保育園です^^

慣れてきたようで、ニコニコ笑顔で行きました！

かずちゃんは、じいじとお留守番してもらって

近所のフィットネス教室に行ってきました〜

汗をかけて気持ちよかった！

一日のなかで運動の時間があると

気持ちも前向きになれる気がします！

食欲もセーブできる感じが嬉しい！

自分の好きなものを大事にしたいね！

Routine

プログラミング

英語のアプリにログイン

簿記2級の教本を開く

逆立ち30秒

プランク1分

を全部しました！！^^やったね〜

かずちゃんは初めて

じいじとお留守番だったので疲れたようで

今はお昼寝タイムです〜

このあとは

ちょっとゴロンとなって瞑想10分したら

洗濯物の片付けをして

夕飯の準備をします！

整理整頓、頭の中を〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

いっちゃんが今日は保育園です。

かずちゃんはお昼寝タイム^^

午前中はママ友兼散歩友だちと1時間くらい歩いて来ました〜

なんでもないことを話せる相手がいるのって幸せだ〜

肉が食べたくなって

夕飯はお肉です！！

やった〜

いっちゃんとかずちゃんの夕飯をどうするか悩みますが；

いまだに私の中で実の母との関係に悩み

ラインが来ても

未読状態です

そこで

旦那の方に、母からラインがありました

これだけのことで

とても心乱されて

色々考えてしまいます😢

今は自分の母とは関わりたくないのです

ストレスのが大きいなら

この先の自分の人生を大事にしたいから

母とは関わらないでいたい

そんなこと言っていても

今月末は父の誕生日

11月には妹と母の誕生日があります

母は還暦の祝いです

困ったのよね

関係を決定的にだめにする気もないから

ずるずると逃げているんだけど・・・

決定的にしちゃうと取り返しがつかないからなぁ

母が傷つくだろうなぁとか考えちゃう

自分のもやもやポイント

自分が母親にしたように

いつの日か

いっちゃん、かずちゃんに

母のこともうイヤだ連絡してこないで

と言われる日が来るのもかなぁと

悲しい気持ち、落ち込む気持ちになる

母も

私も

いっちゃんも

かずちゃんも

別の人格

別の人間

だから結果は一緒になるとは限らない。わからない

でも

遺伝子が全てを決めるのは本当なんだ

母のように太るのかなぁと憂鬱になる

歯をくいしばって我慢して、娘に嫌味を言うようになるのかなぁ

あ`````

オオカミ型でした〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

『オオカミ型は、夕方から夜にかけて最もパフォーマンスが上がる夜型タイプです。朝に弱く、目覚ましが鳴ってもなかなか起きられません。起きても午前中はエンジンがかからないため、重要な会議やクリエイティブな仕事は避けた方が無難です。日が沈むころには俄然元気になり、高い集中力を発揮できます。夕食後でも生産性の高い仕事をこなせるので、朝よりも夜に集中する仕事に向いています。何か作業をしていると、つい没頭して夜更かししてしまう傾向にあります。現代の一般的な学校・会社制度のタイムスケジュールには、あまり適していません。睡眠時間は7時間半程度が推奨されます。』

最近、夜布団に入ってもすんなりとは寝られず、

夜ふかしの日々です^^;

良くないなぁと思いつつ

布団で眠くなるまで漫画を読んだりしています

日中の活動量を増やそうと散歩に行こうと思っても

娘2人のうちどちらかが昼寝中だと行けず

2人とも連れて出かけるのはハードルが高く

おうち時間が長くなってしまいます

クロノタイプの診断をやってみたら

睡眠はオオカミ型だとわかったので

このタイプに適した睡眠方法を試してみようかと！！！

川崎幼稚園静岡の事件について思うこと 〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

辛すぎて

どっかに気持ちを吐き出したくて

ここに書くことにしました

パスのなかでどんなに暑かったろうかと

想像して

涙がたくさん出ます。

自分にも子どもがいるから

なんて辛いニュースなんだろう

河本千奈ちゃんの死を無駄にしないために

#教育現場の増員

をしようよ

園の体制は確かに酷いけど

こういうふうな運営を許してしまっているのは

行政に責任があると思う

#日本を良くしたい

辛すぎる

まだたった三歳なんだよ

過激なことを言うけど

理事長も派遣社員さんもバスに5時間閉じ込めたい

殺意が湧く

ボケているならやめさせようよ

でも

こういう殺意にばっかり気持ちがいくと

この問題の根本的な部分に目が行かなくなちゃうよね

園の体制、炎上しているけど

他の場所でも起こりうる

その可能性を低くしたい

#国は教育にお金をかけようよ

辛い。涙が止まらん。眠れるかな

今日も頑張った自分を褒めてあげたい〜いっちゃん、かずちゃんとの日々〜

なかなか

なかなか時間がなくて

ここに来るのが遠のいてます

プログラミングの勉強

英語アプリにログイン

プランク1分

逆立ち30秒

を毎日、ほそーくゆるーく続けています！

頑張ってる私！笑

かずちゃんが8ヶ月になり、今週で9ヶ月です！^^

成長が嬉しくて

愛しい

赤ちゃんなのは今だけなんだなぁと

本当に可愛いです。

おすわりできるようになったので

外食するときに一人で椅子に座ってくれて

とても楽になりました！

本人も座って、ねぇねと同じ目線でいられるのが嬉しいのかニコニコしてます！

いっちゃんは今日は、

一時預かりの保育園に行きました〜

楽しく通っているようで

先生方、本当にありがとうございます！

いっちゃんも頑張ってくれてありがとう！いい子にしているみたいです^^

うちは牛乳を飲む習慣がなくて

保育園で出る牛乳がいっちゃんは飲めないようです〜

少しずつ慣らそうと、家で牛乳を買ったのですが

飲みたくないと言って、飲まずです〜

少しずつ慣れて欲しい！

でもそんなことは気にならないぐらい頑張ってくれているの私は満足です！！

この前Ｔｗｉｔｔｅｒに

「しょうもないところがあっても、あなたが無条件に丸ごと、大好き。

あなたは私の大切な宝物。一緒にいられて嬉しい。」

と子どもにメッセージを送ろうと、書いてありました！

いっちゃん、かずちゃんにこういう風に伝えていきたいなぁと思いました。

それと同時にどうしても

自分もこういう風に言われたかったなぁと

思う気持ちが出てきます

今、本当にちょっと

自分の実母がダメで

考えると沼に浸かるようにどんどんどんどん

嫌な気持ちになっていってしまって。

ちょっと連絡はしばらく取れないなぁという感じです

母と関わることのストレスを過敏に感じてしまう

でも本当は大事にしたいと思っているのです

でも、こういう罪悪感から今までも無理して関わってきたんだとしたら

これからの人生、自分で決められるなら

母としばらく距離をおくのもありなのかなぁと思ってます

自分のことを大切にしてあげたいので

母とのことは考えたくない。後悔するかもしれないけど

イヤだと感じる自分の感情を優先してもいいのかと。

あーまたどろどろ沼だー

このことについては考えるのが辛い

生きるのがしんどいって感じてしまうどろどろ沼

今日はかずちゃんが寝ている間に

洗濯物畳んだ。料理した！偉い〜

汗をかくような運動がしたい！

ホットヨガにいきたいな〜

簿記の勉強するときに、スタンディングデスクでしたい！

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電動昇降のテーブルがほしい！！！^^

いつか買うぞー！